以前我還能隱忍痛苦，在社會上維持著一個體面的成年人面具。

 

然後平靜地選擇自己的S亡期限。

 

但現在我卻沉淪在患得患失的焦慮中，我一邊貪戀她的愛，一面又恐懼著這份溫柔。

 

我無比害怕失去。

 

未曾得到時，失去隻不過是一個可有可無的名詞。

 

但一旦得到，失去帶來的痛苦卻是這世上最傷人的利刃。

 

我這一生，都在不斷失去。

 

剛出生時，我被爺爺賣掉。

 

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五歲時，因無兒無女而買我做女兒的夫婦終於盼來了親生孩子，在他們女兒出生的那一年裡，我被送到了福利院。

 

六歲時，我被一對年輕夫婦領養，與他們還算和諧地生活了三年，又因養父出軌兩人離婚成了個沒人要的孩子。

 

在九歲那年，我又回到了福利院中。

 

然後又被不斷地挑選，不斷地落選。

 

一直到我十六歲那年，我考上了高中。

 

可惜福利院沒錢供我讀書，於是我在福利院幫了兩年忙，一滿十八歲，便獨立了出去開始謀生。

 

這麼多年，我一無家室，二無學歷，三又自卑自艾，在社會上也毫無成就可言。

 

我恍若那下水道的老鼠，牆角的蜘蛛，是一個卑瑣又渺小的存在。

 

我一直都在失去，從未想過得到。

 

所以這突如其來的母愛與其說是救贖，於實際體驗後竟更像是壓S駱駝的最後一根稻草。

 

我守著這份甜蜜的愛意，惶惶不可終日。

 

所以又一次，我無比愧疚的，再一次地選擇了S亡。

 

5

 

可不知道為什麼，她總能在最後關頭救下我。

 

我脖間的繩索被取下，珍貴的空氣爭先恐後地灌入我的胸腔，讓我咳得十分狼狽。

 

這一次她終於爆發了。

 

她猶如困獸一般在我身邊焦灼踱步。

 

跟瘋子一樣打砸著身邊一切能夠著的器皿。

 

最後她崩潰地哭吼：

 

“你走了我怎麼辦！我為了找你已經一無所有了！”

 

“我隻剩下你了！難道你也要離我而去嗎？”

 

“要不你將我一起帶走吧！”

 

她號啕大哭，哭得臉上一塌糊塗，哭得手腳癱軟倒在我的身邊。

 

我的耳朵裡灌滿了她的哭聲，那麼悲切，那麼惶恐。

 

不知為何，我的心中突然一片平靜。

 

我突然意識到：對啊，如果我走了，她該怎麼辦？

 

她沒有錢，也隻有我一個女兒，我S了，她養老怎麼辦呢？

 

她一個人孤零零地，也沒個伴，我S了，她也會和我之前一樣孤獨嗎？

 

自那天後，我突然好了。

 

在我脖子上的傷痕還未完全褪去的時候，我又重新找了份工作。

 

是做房產銷售。

 

以往我最怕這類的工作，我恐懼和人打交道，恐懼與人笑臉相迎。

 

但那時卻不知道是一種什麼樣的心情支配著我。

 

我好似完全變了一個人。

 

我突然熱情，開朗，見人就笑臉相迎，被客戶拒絕也不屈不撓。

 

同時我心思敏感細膩，能捕捉到客戶最細微的情緒變化。

 

我隻用了六個月時間，就一躍成為當年的銷冠。

 

我拼了命工作，不過短短兩年，就攢了近一百萬的家底。

 

而另一邊，我給她到處物色對象。

 

她這麼好，應該有個人來好好愛她，護她。

 

最後在我的客戶中，我尋摸到了一個還不錯的男人。

 

有點小錢，性格溫和知禮，比她大個五六歲，離異有一女，女兒跟著前妻在國外生活，基本不會幹涉到他的新生活。

 

我處心積慮的為兩人牽線，創造機會，終於在一年後兩人真正地走到了一起。

 

我仍記得那一天，她略有些羞赧地走到我面前，輕輕問我：“崽崽，你覺得李叔怎麼樣？”

 

“他很好，是個值得託付的人。”

 

我鄭重回道。

 

在給他們牽線前，我就將他的情況了解得一清二楚。

 

那個男人的人品很好，的確是個值得託付的男人。

 

下半輩子有他陪在她身邊，我很放心。

 

她仍舊有些不好意思，扭扭捏捏的，臉上少見地顯露出些許少女含羞的情態。

 

“行，你說好就好。你李叔說，想跟我們做真正的一家人，你同意嗎？”

 

我就在等這一刻，當然忙不迭地點頭。

 

得到我同意，她嘴角壓抑不住地提起，走動間都含著一絲雀躍的輕快感。

 

6

 

這兩年，因為我的轉變，她得以從恐懼和擔憂中脫身。

 

加上被愛情的滋養，她終於得以展露獨屬於女人的芳華，看上去年輕了不少。

 

現在看她，再不似以前那般悲苦面相，依稀能看出年輕時也是個秀美的女子。

 

我高興地看著她籌備婚禮，為她忙上忙下。

 

高興地看著她穿上大紅的旗袍，在一個簡單的喜宴上與李叔交杯而飲。

 

高興地看著她搬進新房，與我介紹著新房的種種便利好處。

 

我看著她獲得幸福，然後感覺肩上的擔子終於被卸了下來。

 

她現在有人陪了，以後不會是孤零零一個人了。

 

我也給她存了很多錢，她到老了也不會為生活而奔波。

 

我本想買份B險，被保人寫上她的名字，但咨詢過後卻被告知抑鬱症病人無法立保，我便隻能作罷。

 

不過即便沒有這個，她現在擁有的，應該也夠她下半輩子舒舒服服地生活了吧。

 

一朝松懈，我心中那根緊繃的弦終於斷裂。

 

我跟他倆住了一段日子，是她強烈要求的，李叔也表示熱烈歡迎。

 

李叔是個好人，我沒感受過父愛，不知道真正的父愛是什麼樣子的。

 

但這段時間內，李叔對我的關愛應該是稱得上父愛的。

 

所以我也算是個父母雙全的孩子了。

 

但孩子總是要獨立出去的。

 

於是在一個陽光明媚，微風習習的日子裡。

 

在暖融融的春天裡，我又敲定了自己的S期。

 

7

 

那天的天氣真的很舒服。

 

我提前瞄好了地方，不在這兒，這個房子是李叔新買的婚房，是他們下半輩子的安樂小窩，我斷不會讓這裡蒙上陰影。

 

在我出發的前一天晚上，我將遺書安放在枕下，將房間布置成我從未來過的樣子。

 

第二天早上，我如常坐在餐桌前吃她端來的早餐。

 

溫軟的牛奶饅頭和甜蜜的豆漿。

 

她總說女孩子要好好吃早餐，總說我瘦得可憐，一日三餐都不肯讓我落下一頓。

 

我喝完杯中最後一滴豆漿，提著包包往門口走去。

 

她從廚房出來，殷切地將我送至門口。

 

不知為什麼，她今天似乎有些精神不佳，臉上掩飾不住地掛著幾分疲憊。

 

我有心想問，話到嘴邊又怕徒增煩擾，便又吞了回去。

 

她不知道我的猶豫，隻靠近一步輕輕地撫平我的衣領，略有些擔憂地問道：“崽崽，你會給我養老嗎？”

 

我一怔愣，還沒來得及回話，她就慌亂地解釋：“我不是想讓你有壓力，我隻是……”

 

她話沒說完，但我知道了她的意思。

 

可我該如何承諾你，我的媽媽？

 

S神的翼展從未在我身上撤離。

 

我別過頭去，用穿鞋的動作自然地岔開了這個話題。

 

她在圍裙上搓搓雙手，看著我又問道：“我今天買了你愛吃的魚，今天讓你李叔下廚，讓他做一條紅燒全魚，你不是最愛吃了嗎？今天早點回來吃飯吧，好嗎？”

 

我低下頭，任憑鬢邊的頭發垂下擋住我的面容。

 

我暗暗深吸一口氣，既沒應承，也沒拒絕，隻說：“看情況吧。”

 

然後我再走到門口，拉開門時，我回過頭去，朝她露出了一個極燦爛的笑容。

 

我說：“媽媽，再見。”

 

我很少叫她媽媽，我連話都很少說。

 

即便是這兩年內，除開工作上的事情，我平日很少開口。

 

所以在關上門的那一刻，我看到了她眼底閃動的淚光。

 

8

 

出門後。

 

我關掉手機，慢慢地朝著目的地走去。

 

不知道是不是時光總在最後時刻顯得更加動人。

 

我看著身周的一切，明明擁有著赴S的決心，卻也覺得這世界還是值得留戀的。

 

我一路前行，終於在晚飯前到達了目的地。

 

那是城郊的一棟廢尾樓，三十多層高，也沒人看守。

 

我且走且歇，好不容易才到了樓頂。

 

那會已經是黃昏時刻，我坐在頂樓邊緣，朝遠眺望，突然發現，原來夕陽是這般美麗。

 

暖融融的光線鋪在雲上，渲染出了一層層的豔麗光彩。

 

真好，在最後一刻還能看到這樣的風景。

 

我閉上眼睛，靜靜地等著夕陽落下。

 

在它歸於黑暗的那一瞬間，就是我告別這個世界的時刻。

 

可我的媽媽，再一次找到了我。

 

她在樓下呼號，尖銳的呼喊聲順著夜風飄到我的耳際，讓我吃驚不已。

 

她是怎麼找到這個地方的？

 

手機此刻仍舊寂靜無聲。

 

但我恍若聽到了，有人在樓梯上急促狂奔的聲響。

 

腳步聲，粗喘聲，好似離我越來越近。

 

李叔接替了她的位置，在樓下看我，朝我揮手，站在我的腳下好似要接住我。

 

我該怎麼跳？

 

你在那裡，我該怎麼跳？

 

我委屈地看著腳下那個不起眼的小人，眼中有淚湧下。

 

為什麼要來找我？

 

就讓我安靜地離去不好嗎？

 

淚水順著夜風飄灑，我的身後傳來了粗喘悶咳聲。

 

我聞聲看去，隻見昏藍的暮色中，她頭發散亂，扶著門框彎腰悶咳，唇邊似乎有血跡流出。

 

她與我目光對碰，我們倆誰也不曾說話。

 

良久，她喘平胸中悶氣，終於直起腰，踉跄著朝我走來。

 

9

 

“你別過來。”

 

我害怕道。

 

我想S，卻又不想當著她的面跳下去。

 

那對她太殘忍了。

 

她不聽。

 

她滿眼含淚地走到我面前，仰頭看我。

 

“為什麼？”

 

為什麼？

 

我也想知道為什麼？

 

為什麼S亡的念頭在我腦中揮之不去？

 

為什麼我明明已經獲得了幸福卻還是快樂不起來？

 

為什麼我的世界總是如此灰暗，毫無光彩？

 

我不知道該如何答她，我隻能一如既往的沉默。

 

她顫顫巍巍地爬上高臺，一步一步地朝我靠近。

 

我驚慌地想將她推進圍牆，她卻緊握我的雙手，將我摟進懷中。

 

“我知道，這麼些年，你都沒真正地快樂過。”

 

“但我看你那麼努力，就總以為我們還有時間，能慢慢地找到活下去的意義。”

 

“是我不好，是我將你弄丟，讓你受了這麼多的苦楚。如果我能再早一點找到你就好了，如果能再早一點好了。”

 

她哽咽著，泣不成聲。

 

我沉默著，如同一尊冰冷的雕像，我甚至不敢伸手抱她。

 

“你會不會怨我，怨我沒有早點找到你？”

 

我艱澀開口：“沒有，你每次都很及時，你這次也找到我了。”

 

“我昨晚上做了個夢，夢到你穿著白裙子，從雲上掉了下去。我跑過去想拉住你，卻怎麼都夠不著你。你掉啊掉啊，像是一隻沒有翅膀的鳥，底下好像一個無底深淵，我想跳下去拉你，但我怎麼也跑不到雲邊。”

 

她的聲音如夢如幻，若不是其中痛楚，輕忽得好似在跟我講睡前童話。

 

我滿心疲倦，幾乎要在這種溫柔的語氣中睡去。

 

她和我並排在邊緣坐了下來。

 

我和她肩並著肩，腿挨著腿，衣袂連著衣袂，好似我跳下去的下一秒，她也會被我牽連下去。

 

“從夢醒後，我這心裡總是不安定。你出門後，我心裡就好像是被挖走一塊，空落落地難受得緊。”

 

“我忍不住打你電話，但你關機了，我去你公司找你，你也不在。”

 

“你好像又丟了，我好害怕，還是你李叔找到了你的電腦搜索記錄……我緊趕慢趕，生怕來晚一步……”

 

她將我的手握在手心，輕緩的聲音裡有種被掏空靈魂的麻木感，她沒怒吼，沒崩潰，隻慢慢地跟我說著話。

 

她從今天說到明天，從丟失我後的痛苦說到這兩年的幸福，從我那個不曾見過面的爸爸身上說到如今的李叔，從她對這世道的怨恨說到至今的滿足。

 

她輕輕慢慢地說，似乎要將這麼多年我們母女之間的悄悄話都補足。

 

李叔不知何時來到我的另一側坐下，一件帶著溫厚氣息的大衣覆在了我的身上。

 

他握住我的另一隻手。

 

溫暖的體溫源源不斷地從我兩側傳來。

 

李叔一向話少，此刻卻填補著她的空隙，細細密密地跟我絮叨著一些生活瑣事。

 

他說樓下的小貓，說春天的花朵，說他女兒小時的趣事，說與我媽媽相處時的溫馨時刻。

 

他還說：“這兩年，你那麼努力地生活，那麼努力地想要變好，你真的很棒。”

 

“你是個好孩子，這麼多年辛苦你了，你有想去的地方嗎？如果有的話，我們一家三口去一次吧？”

 

“李叔有錢，以後李叔養你，你想上班就上，不想上班就不上，想出去玩就出去玩，不想出去玩的話，我和你媽媽就在家陪你，好嗎？”

 

他們兩人你一句，我一句，絮絮叨叨的話語織成了一張密實的大網，將我牢牢網在了裡頭。

 

10

 

我的世界好像突然有光透入。

 

與此同時，天邊漸亮，絲絲曙光從地平線躍出。

 

我眯著眼睛看向天際朝霞噴薄的美景，在微涼的陽光爬上我眼簾的那一瞬間，我不由自主地輕聲說道。

 

“爸爸，媽媽，我們回家吧。”

 

我好累。

 

我好想睡覺。

 

此刻被身旁兩側的體溫暖暖地烘著，永久的安眠似乎突然失去了吸引力。

 

在那個有她，有李叔的家中，那張松軟的床鋪似乎才是我的歸宿。

 

我們回家吧。

 

讓我好好睡一覺，就好了。

 

等明天醒來，看太陽照樣升起。

 

(全文完)